Attention a la marche - Cedric

Sur 100 Françaises combien ont déjà fait l'amour deux fois la même nuit? Sans commentaire.

Difference entre Albert et Sarko

La différence entre Albert de Monaco et Sarko:

Albert est le Premier a Monte Carlo,

tandis que Sarko est le dernier a monter Carla.

Anne Roumanoff - Sarkozy Carla

Anne Roumanoff à 12 ans, elle prend ses premiers cours de théâtre. En 1987, Anne Roumanoff débute ses premiers sketchs dans l'émission La Classe sur France 3. En 1991, Anne Roumanoff intègre l'équipe de l'émission sur France Inter "Rien à cirer" avec Laurent Ruquier. En 1998, à l'Olympia Anne Roumanoff fête ses dix ans de carrière. En 2001, Anne Roumanoff prête sa voix pour le dessin animé "Les Razmoket à Paris" pour le personnage de "Coco la bouche". En 2003, Le spectacle "Follement Roumanoff" reste 13 mois à l'affiche du théâtre parisien de Bobino et suivie d'une tournée française et québécoise. En 2007, Anne Roumanoff fête ses 20 ans de carrière avec un nouveau spectacle Anne a 20 ans, au théâtre des Bouffes Parisiens à Paris. Depuis Anne Roumanoff est dans l'émission "Vivement Dimanche" animée par Michel Drucker, elle fait une parution comique sur l'actualité : On ne nous dit pas tout.

Anne Roumanoff - Internet

Imbecile de bucheron

Parfois il est préférable d'en avoir une petite ....!

La peche au vif

APRES CA, OSEZ DIRE QUE VOUS PASSEZ UNE MAUVAISE JOURNEE AU BOULOT !!!
On pourrait croire cette image tirée d’un film hollywoodien, mais il s’agit en réalité d’une photo prise en bord de côte, en Afrique du Sud lors d’un exercice militaire de la British Navy.
Cette image a été nominée comme ”photo de l’année” par le magasine Géo.

Et bien non!!! C'est un montage! La photo a commencé a circuler en Août 2001, La photo du requin est de Charles Maxwell "Great White Breaching" et d'une autre photo de U S air force.
Un montage qui a fait douter beaucoup de monde. National Geographic était le magazine qui avait publié cette "photo de l'année" a fait paraître un démenti concernant cette photo.

Parcontre le requin attaque les phoques comme cela. oulala ...

Ou alors jouer avec un requin si vous n'avez pas de chien!

Le lapin dans la savane

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :

• Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de Courir, pose ça et vient!'
  Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
  Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
  Le lapin s'indigne :
  
• Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
  La girafe les suit.
  Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du Poppers.
  Le lapin se met à hurler :
  
• Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou Quoi!!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'
  Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
  Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, En train de se faire une piqûre d'héroïne.
  Le lapin pète un câble :
  
• Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te Drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'
  Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
  Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
  
• Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'
  
• Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Les petits surnoms

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple..

L'homme de l'autre couple dit à sa femme :

• S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
  Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar.
  Un peu plus tard, il lui dit :
  
• Passe-moi le miel, Honey.
  La femme lui passe tout de suite le miel.
  
  Alors la femme du premier couple dit à son mari :
  
• J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
  
• OK, passe-moi la crème, épaisse !

Les cartes de voeux

Vous avez trouvé des fautes de frappe sur vos cartes de voeux ? Je pense savoir pourquoi. Regardez plutôt.

Moralite pour un cochon

• Un fermier trouve son cheval malade.
  
• Il fait venir le vétérinaire.
  
• Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
  Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
  
  
• Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
  « Fais un effort, lève-toi »
  
• Mais le cheval est trop malade.
  
• Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
  « Fais un effort, lève-toi ».
  Mais le cheval est encore trop malade.
  
• Le troisième jour, le cochon dit :
  « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
  
• Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
  
  
• Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
  
  
• Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Florence Foresti en Paris Hilton

La talentueuse Florence Foresti caricature Paris Hilton en français. Une sketch réussi, drôle et sexy,

Vive le travail

Dans un troupeau il y a toujours un male!

A force de faire les guinioles avec les animaux, voilà ce qui arrive.

Qui est le plus dangereux ?

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle !

Le sens de la reussite

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour cent euros. Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement, le lendemain…


• Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort.
  
• Bien alors, rendez-moi mon argent.
  
• Je ne peux pas faire ça, je l’ai déjà tout dépensé.
  
• OK, alors vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
  
• Qu’est-ce que tu vas faire avec ?
  
• Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
  
• Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
  
• Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.
  
  Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut vraiment pas refuser. Il amène donc l’âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas.
  
  
• Qu’est devenu mon âne mort ?
  
• Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m’a fait une recette de 1000.
  
• Et personne ne s’est plaint ?
  
• Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu ses deux euros…
  
  Nicolas a vieilli et est devenu président de la République…
  Et pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes…

Histoire mignonne

Je vous la transmets en guise de cadeau de nouvelle année !

Un homme sain d'esprit se marie à 76 ans avec une petite jeune voulant des enfants.

À 78 ans il est à l'hôpital auprès de sa femme qui vient d'accoucher.
L'infirmière lui demande : Quel est vôtre secret?
L'homme lui répond : tant qu'il y a de l'huile dans le moteur...

À 80 ans il est encore à l'hôpital auprès de sa femme qui vient d'accoucher.
L'infirmière lui dit : Je me souvient de vous et de vôtre réponse d'il y a deux ans.

A 82 ans il retourne à l'hôpital auprès de sa femme qui vient d'accoucher.
L'infirmière le reconnaît encore et lui dit: cette fois-ci, je suis très étonnée!
L'homme lui demande pourquoi.
L'infirmière lui répond: il doit être temps de changer l'huile sale du moteur, l'enfant est noir!

Video amateur

Il en faut peut pour rigoler, mais cela fonctionne.