Histoire de rire

Attention a la marche - Cedric

2008-03-24T10:21:00.000+01:00

Sur 100 Françaises combien ont déjà fait l'amour deux fois la même nuit? Sans commentaire.

Difference entre Albert et Sarko

2008-03-18T19:21:00.000+01:00

La différence entre Albert de Monaco et Sarko:

Albert est le Premier a Monte Carlo,

tandis que Sarko est le dernier a monter Carla.

Anne Roumanoff - Sarkozy Carla

2008-03-15T20:48:00.002+01:00

Anne Roumanoff à 12 ans, elle prend ses premiers cours de théâtre. En 1987, Anne Roumanoff débute ses premiers sketchs dans l'émission La Classe sur France 3. En 1991, Anne Roumanoff intègre l'équipe de l'émission sur France Inter "Rien à cirer" avec Laurent Ruquier. En 1998, à l'Olympia Anne Roumanoff fête ses dix ans de carrière. En 2001, Anne Roumanoff prête sa voix pour le dessin animé "Les Razmoket à Paris" pour le personnage de "Coco la bouche". En 2003, Le spectacle "Follement Roumanoff" reste 13 mois à l'affiche du théâtre parisien de Bobino et suivie d'une tournée française et québécoise. En 2007, Anne Roumanoff fête ses 20 ans de carrière avec un nouveau spectacle Anne a 20 ans, au théâtre des Bouffes Parisiens à Paris. Depuis Anne Roumanoff est dans l'émission "Vivement Dimanche" animée par Michel Drucker, elle fait une parution comique sur l'actualité : On ne nous dit pas tout.

Anne Roumanoff - Internet

Imbecile de bucheron

2008-03-04T19:57:00.000+01:00

Parfois il est préférable d'en avoir une petite ....!

La peche au vif

2008-02-27T12:04:00.008+01:00

APRES CA, OSEZ DIRE QUE VOUS PASSEZ UNE MAUVAISE JOURNEE AU BOULOT !!!
On pourrait croire cette image tirée d’un film hollywoodien, mais il s’agit en réalité d’une photo prise en bord de côte, en Afrique du Sud lors d’un exercice militaire de la British Navy.
Cette image a été nominée comme ”photo de l’année” par le magasine Géo.

Et bien non!!! C'est un montage! La photo a commencé a circuler en Août 2001, La photo du requin est de Charles Maxwell "Great White Breaching" et d'une autre photo de U S air force.
Un montage qui a fait douter beaucoup de monde. National Geographic était le magazine qui avait publié cette "photo de l'année" a fait paraître un démenti concernant cette photo.

Parcontre le requin attaque les phoques comme cela. oulala ...

Ou alors jouer avec un requin si vous n'avez pas de chien!

Le lapin dans la savane

2008-02-20T19:29:00.001+01:00

Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de Courir, pose ça et vient!'
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :
Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du Poppers.
Le lapin se met à hurler :
Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou Quoi!!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, En train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :
Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te Drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Les petits surnoms

2008-02-10T09:01:00.000+01:00

S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar.
Un peu plus tard, il lui dit :
Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel.

Alors la femme du premier couple dit à son mari :
J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
OK, passe-moi la crème, épaisse !

Les cartes de voeux

2008-02-05T09:26:00.000+01:00

Vous avez trouvé des fautes de frappe sur vos cartes de voeux ? Je pense savoir pourquoi. Regardez plutôt.

Moralite pour un cochon

2008-01-28T19:15:00.000+01:00

Un fermier trouve son cheval malade.
Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Florence Foresti en Paris Hilton

2008-01-26T11:32:00.000+01:00

La talentueuse Florence Foresti caricature Paris Hilton en français. Une sketch réussi, drôle et sexy,

Vive le travail

2008-01-20T19:40:00.000+01:00

Dans un troupeau il y a toujours un male!

2008-01-12T18:36:00.000+01:00

A force de faire les guinioles avec les animaux, voilà ce qui arrive.

Qui est le plus dangereux ?

2008-01-11T12:58:00.000+01:00

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle !

Le sens de la reussite

2008-01-09T18:49:00.000+01:00

Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça, je l’ai déjà tout dépensé.
OK, alors vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
Qu’est-ce que tu vas faire avec ?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut vraiment pas refuser. Il amène donc l’âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas.
Qu’est devenu mon âne mort ?
Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m’a fait une recette de 1000.
Et personne ne s’est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu ses deux euros…

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République…
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes…

Histoire mignonne

2008-01-05T13:51:00.000+01:00

Je vous la transmets en guise de cadeau de nouvelle année !

Un homme sain d'esprit se marie à 76 ans avec une petite jeune voulant des enfants.

À 78 ans il est à l'hôpital auprès de sa femme qui vient d'accoucher.
L'infirmière lui demande : Quel est vôtre secret?
L'homme lui répond : tant qu'il y a de l'huile dans le moteur...

À 80 ans il est encore à l'hôpital auprès de sa femme qui vient d'accoucher.
L'infirmière lui dit : Je me souvient de vous et de vôtre réponse d'il y a deux ans.

A 82 ans il retourne à l'hôpital auprès de sa femme qui vient d'accoucher.
L'infirmière le reconnaît encore et lui dit: cette fois-ci, je suis très étonnée!
L'homme lui demande pourquoi.
L'infirmière lui répond: il doit être temps de changer l'huile sale du moteur, l'enfant est noir!

Video amateur

2008-01-02T19:11:00.000+01:00

Il en faut peut pour rigoler, mais cela fonctionne.

Camera cachee au japon

2007-12-31T13:20:00.001+01:00

En Asie, il ne faut surtout pas être cardiaque. Vous allez comprendre en regardant cette vidéo.

Les voisins

2007-12-27T18:35:00.000+01:00

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

«Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !»

«Comment cela ? » interroge le notaire interloqué. «Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?»

Mustapha répondre :

«Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe.»

Ah les mamans !

2007-12-22T12:18:00.000+01:00

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit: « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David: « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? » « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue Cleptomane ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit: « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère: « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Le repondeur

2007-12-20T19:22:00.000+01:00

Vous téléphonez à une personne, mais comment allez vous réagir lorsque vous tombez sur son répondeur vocal ?

Spidercochon - Homer Simpson

2007-12-14T07:37:00.000+01:00

Les Simpson est une série d'animation américaine créée en 1989 par Matt Groening. La première diffusion par "fox, réseau américain" le 17 décembre 1989. Le 15 décembre 1990 en France sur Canal+.
Springfield, petite ville typiquement américaine, "ce nom a été choisi en parti, à cause de nombreuses villes portant ce nom aux États-Unis", il y a le supermarché, la mairie, les écoles, le poste de police, le centre commercial, le bar, la centrale nucléaire… et la famille Simpson qui habite au 742 Evergreen Terrasse.
Matt Groening s'est basé sur sa propre famille pour chacun des membres de la famille Simpson, pour les prénoms mais pas forcément les traits de caractère.
La famille Simpson est composé de Homer Jay Simpson (Homer), Marjorie Bouvier (Marge), Bartholomew Jo-Jo Simpson (Bart), Elisabeth Marie Simpson (Lisa), Margaret Simpson (Maggie), Abraham Simpson (Abe), Patty et Selma Bouvier (Les soeurs de Marge), Petit Papa Noël (Le chien des Simpson), Boule de Neige V (Le chat noir des Simpson)

Spider-cochon, spider-cochon, peut marcher au plafond, est qu'il peut faire une toile ? Bien sur que non, c'est un cochon, prend gaaaaarde, spider cochon est lààààà !

Chien et chat

2007-12-11T20:04:00.000+01:00

Un face à face plutôt inattendu entre un chien et un chat. Eux aussi ils savent jouer, il faut juste veiller à ne pas se mettre dans leurs pattes.

Le miroir

2007-12-09T19:28:00.000+01:00

Un miroir est une surface suffisamment polie pour qu'une image s'y forme par réflexion. Mais si le miroir ne réfléchit pas, peut être que vous êtes un vampire ou bien ... Voyez plutôt comment les autres personnes réagissent.

Attention les yeux

2007-12-08T19:57:00.000+01:00

Une caméra cachée qui peu vite vous faire des histoires, si votre amie vous reconnait.

Florence Foresti - Sketch

2007-12-06T19:24:00.000+01:00

Florence Foresti est née le 8 novembre 1973 à Vénissieux, elle est une humoriste et actrice française. Biographie

Florence Foresti - Sketchs - J'aime pas les garçons

Florence Foresti - Sketchs - j'aime pas les filles

Florence Foresti caricature Madonna

2007-12-03T12:44:00.000+01:00

Dans l'émission de Laurent Ruquier "on n'est pas couché", Florence Foresti caricature la très célèbre Madonna. Très sexy et marrante elle répond aux questions de Laurent Ruquier.

Football - Des buts insolites

2007-12-02T19:31:00.000+01:00

Voici cinq des buts les plus fous dans le monde du football.

Je n aime pas le dentiste !

2007-12-01T19:02:00.000+01:00

Voici un dentiste pas comme les autres, avec un style particulier. Si vous n'aimez pas aller chez le dentiste et bien avec lui cela ne va pas s'arranger.

Les bancs publics

2007-11-15T19:44:00.000+01:00

Une belle journée ensoleillée dans un parc, assis sur un banc public. Très agréable en effet, mais cela est encore mieux lorsque le voisin qui est assis à côté de vous se fait remarquer.

Dans les toilettes

2007-11-13T09:43:00.000+01:00

Une publicité avec des femmes sublimes en soirée, mais elles utilisent les toilettes d'une manière pas courante.

Maree humaine

2007-11-11T10:43:00.000+01:00

En Asie vous marchez dans la rue déserte tranquillement, les oiseaux chantent, la vie est belle lorsque tout à coup ...

Ne crier pas j ai peur !

2007-11-04T09:39:00.000+01:00

Drôle d'idée, mais il faut bien avouer que cela réveille et on peut se faire surprendre de partout. Attention ! Il est derrière vous !

Attention a la flaque d eau

2007-11-02T20:06:00.000+01:00

Vous aimez courir le matin pour vous reveiller et être en forme pour la journée. Et bien d'autres personnes ont trouvé un moyen sûr de vous reveiller.

Les toilettes japonaises

2007-11-02T13:08:00.000+01:00

Les toilettes au Japon ne sont pas comme en Europe, par leurs formes, leurs mécanismes et surtout après les dix secondes !

La memoire de l elephant

2007-11-01T19:51:00.000+01:00

L homme et ca voiture

2007-10-30T18:47:00.000+01:00

Maniaque, mais sans cerveau, voilà ce qui résume cette publicité.

Fou rire interminable entre Poelvoorde et Lanvin

2007-10-29T13:04:00.000+01:00

fou rire interminable entre Poelvoorde et Lanvin. A voir

Fou rire - Boris Elstine et Bill Clinton

2007-10-28T10:23:00.000+01:00

Le fou rire de Boris Elstine et de Bill Clinton est l'un des plus connus au monde.

Mr Bean - In the Hospital

2007-10-27T19:42:00.000+02:00

L'incontournable Mr Bean à l'hôpital, malin et impatient et fini par se faire avoir.

Camera cachee - marilyn monroe

2007-10-27T18:55:00.000+02:00

Quelle belle journée ensoleillée, vous ne me croyez pas, alors regardez plutôt.

Attention a la conduite - Pub

2007-10-27T18:49:00.000+02:00

Il y a toujours moyen de s'occuper pendant que votre conjoint conduit la voiture, la preuve dans la pub ci-dessous.

Pub lingerie coquine - Humour

2007-10-27T18:37:00.000+02:00

Les infirmières devraient se méfier des malades

Telespectateur - football - Pub drole

2007-10-27T17:52:00.000+02:00

On aura tout vu! Enfin presque.

La webcam au travail

2007-10-27T10:49:00.000+02:00

La webcam au bureau est un outil à double tranchant, Attention la chute !

Fou rire chez Faugiel live TV 2007

2007-10-27T10:36:00.000+02:00

Si vous déprimez, vous allez regarder cette vidéo absolument et monter le son, cela marche à tous les coups. On appelle cela le rire communicatif. Son nom : Nassima.

Pour les amateurs de bieres

2007-10-27T10:22:00.000+02:00

Eh oui, toutes les ruses sont bonnes pour attirer un buveur de bière, mais attention à l'atterrissage.

Histoire vraie

2007-10-27T10:04:00.000+02:00

Galiciens (bruit de fond):
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous àune distance de 25 milles nautiques.
Amériquains (bruit de fond):
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens:
Négatif! Nous répétons: dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Amériquains (la voix est differente de la précédente):
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des états-unis d'Amérique. Nous insistons,déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.
Galiciens:
Négatif! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir. Nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.
Américains (voix irritée):
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions uss lincoln, de la marine nationale des Etats-unis d'amérique. Le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui.Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrès nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposentpour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.
Galiciens:
C'est Juan Manuel Salas Alcéntara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans un phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnole. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers!
C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que pour éviter de nous rentrer dedans!
Américains:
Bien reçu, merci...!

Les comiques du football

2007-10-27T10:02:00.000+02:00

A voir comme cela, le foot devient tout de suite plus marrant. Des vrai comiques sur une pelouse.

Archive - Histoire de rire

2007-10-27T10:00:00.006+02:00

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Telespectateur - football - Pub drole
La webcam au travail
Fou rire chez Faugiel live TV 2007
Pour les amateurs de bieres
Histoire vraie
Les comiques du football
Drole de chats
La pub du Deo Rexona
Interview de Vandamme
Comment draguer sur les plages
Comment enerver la police en 30 secondes
David Blaine - parodie - video

Drole de chats

2007-10-26T19:21:00.000+02:00

Il y a des chats qui peuvent faire du cirque, à part un chat noir qui a sauté sur un enfant je ne pense pas que cela soit marrant, mais le reste c'est bien.

La pub du Deo Rexona

2007-10-26T18:59:00.000+02:00

Regadez la vidéo, cela veut tout dire.

Interview de Vandamme

2007-10-26T18:18:00.000+02:00

Ah... Vandamme, posez-lui des questions avec des chiffres, ses réponses vont faire palire les professeurs de mathématiques.

Comment draguer sur les plages

2007-10-26T17:32:00.000+02:00

Sur les plages toutes les ruses sont bonnes pour attirer l'attention des filles. Toutes ? Hum peut être pas en effet.

Comment enerver la police en 30 secondes.

2007-10-23T19:09:00.000+02:00

Et oui s'est possible, il est vrai que la police a autre chose à faire que d'être importuné, mais ceci dit s'est à mourir de rire.

David Blaine - parodie - video

2007-06-28T22:55:00.000+02:00

David Blaine est un magicien en Amérique.
Voici trois jeunes personnes talentueuses, ils ont tournés des parodies très réussie. A voir absolument!

Video - David Blaine Street Magic: YouTube Edition!
Video - David Blaine 2